自打懂事起我就知道以后要踏入一个叫社会的地方，在那里我要靠出卖自己的劳动力换取活下去的金钱。从很多电视剧的剧情里得知社会很黑暗，充满着尔虞我诈。而老实胆小的我害怕被欺骗，所以从那时候起对社会充满了畏惧。我不知道自己什么时候学会了逃避，从初中到大学一直在逃避进入社会，但内心无时无刻不在警示着自己，那一天终久会到来。

这篇文章写于毕业后一年又一个月，是的，毕业一年多我依旧没有找到工作。在同学、网友的眼里，我是一个宅男。是一个一天到晚泡在网上无所事事的闲人，只要电脑开着，BT就会满速下载着动漫、美剧、电影、AV，摇头晃脑地听着音乐海洛因Trance。在家人眼里，我是一个没有出息的孩子。他们总在纳闷，外面工作那么多，为什么就这孩子找不到呢？

我每天的起床时间不固定，这要看昨晚是什么时候入睡的。每天的睡眠时间倒是挺正常，九个小时左右。居住在叔叔家时，我铁定要在12点以前起床，洗漱好以后留段时间让胃苏醒，因为中午要到奶奶家吃饭，去晚了或去了不吃，爷爷会唠叨。但自从我一个人居住以后，我进入了一种昏睡的状态。不知道是床的问题还是心理问题，我每天睡觉总是睡一个小时醒一次。人虽然是醒了，但没有力气起床，浑身乏力只想继续睡。在经过断断续续十几个小时的睡眠后，等身体真正苏醒时已经是下午一两点，每日三餐也合并成了每日两餐。

你问我一个下午是怎么度过的，我也不知道。偶尔良心发现会去招聘网站上找找工作，但一个网站扫下来眼睛已经很酸，然后放弃。此时婶婶应该到家，我会汇报一下今天找工作的情况，而在这个时候我不知道为什么选择了欺骗。我会骗家人说我今天投递了很多简历，在等回音，而事实上我今天一封简历都没投。当过几天家人问起投了那么多简历怎么没有回复的时候，我也只是无辜地摇摇头敷衍过去。我也会经常欺骗家人说我今天去面试了，没有被录用的原因我基本上会说是公司看不上我，如果说我嫌工资太低的话，家人总会说不管多少先做了再说。而事实上我根本没有面试，我一直在制造着自己努力找工作的假象，这样做的目的无非是想安抚一下家人急躁的心。在汇报完今天的情况以后我会安心地玩会儿MusicGame，看会儿动漫。接着是晚饭，然后夜晚很快到来。

我每天摸电脑都会摸到很晚，玩电脑那么多年，每天都这样，这让家人很不理解。也不知道为什么，似乎网络上每天都发生着让我新奇的事。比如说今天某个软件出新版了，赶紧下载试用，新功能研究了半天，等研究透了天都快亮了；或是痴痴地看着BT的进度条百分之零点几地慢慢上涨，来回切换着窗口查看我传给谁了，谁传给我了，又传了多少数据；……可以说软件的追新癖和打破沙锅问到底的性格让我浪费了很多时间。好在我对游戏不感兴趣，没有沉迷于网络游戏，这一点在家人看来是好的。后来家人也用上了电脑，就一个俄罗斯方块也能玩到凌晨一点的他们深刻地认识到连大人都无法克制自己，怎么能有资格说孩子，所以我玩电脑家里人不会说什么。

每天的生活很规律，但一个星期里的每一天心态也不一样。星期一到来的时候我会对自己说，今天HR刚上班，发布招聘信息估计要到下午，我明天再去看吧；星期二到星期四我经常会碰到一些突发情况，将时间用在别的地方；星期五到来的时候我会对自己说，今天是周末，HR不会发布消息了，等下礼拜吧；星期六、星期天我想当然的给自己放假了，而且十有八九会被同学拉出去。

一个星期一个星期很快地过去，四个星期就是一个月。月初我会对自己说，争取在这个月内找到工作！可一眨眼就到月底，算了，这个月找不到，休息几天，下个月继续。

我的生活就这样重复着，重复了一年又一个月。觉得自己很好笑，这不是明日复明日么？

自己条件特殊是一方面，如果我拥有一个上海户口，早在毕业以后就能工作了。可老天就是不让我一帆风顺，我现在这种里外不是人的情况和住的偏僻让我对工作十分挑剔。而我经常把这些原因当作找不到工作的借口和抱怨的理由。

“你为什么不在外面租房子？”“我一个月才赚多少？全交房租了！”
“你要求太高了吧？先从最底层开始做起。”“我只要最低工资标准，不过分吧？只要离家近点，别让我做销售就行。”
不管别人和我提什么建议，我都有反驳的理由。我也不会接受别人的帮助，因为我不想欠人情。

从不得不面对要踏入社会这一事实以后，我就抱着愿意放下身价从最底层开始做起的想法。我曾经还想象着把360行全部做一遍，因为在我的印象里那些成功人士都是饱受辛酸的。而当我真正面对这些工作的时候，我有些不甘心，这是我应该做的工作么？这和大学生打工有什么区别？况且有很多工作我根本不愿意尝试。与其说工作找不到，还不如说我放弃了许多。

毕业以后就按照原先的打算去劳务中介找份工作，那里的工作都是给外来人员准备的，找工作心切的我最后被骗了。虽然最后只损失了一些金钱，但对我的打击是巨大的，这是我第一次被骗，我最害怕发生的事情还是发生了。从那以后我不再相信这些中介，而我婶婶一再的让我去那继续找工作，我总是把话题岔开，因为他们不知道我被骗的事情。没有一技之长，对电脑似懂非懂的我就这样在招聘网站上投递着简历，胆小内向的我从来没有去过招聘会。连我自己都知道这样永远也找到工作，和HR面对面的交流才有更多的机会。

好不容易调整好心态，当看着招聘信息上罗列的要求时，发现竟然没有一个职位的条件我100%符合。我时常问自己，我能胜任这项工作么？应聘网管，我不懂局域网；应聘仓管，我没用过那个软件，我没有力气；……一直自以为优秀的我坚信着如果被录用的话必定会被老板所器重，但现在这个世界上我找不到一个能胜任的工作，我究竟能干什么？我真的那么优秀么？我对自己的未来很迷茫，没有一点方向。男怕入错行，没有一份稳定的工作，女人、房子、孩子，一切都是空中楼阁。

乘车经过陆家嘴；或是在繁华的商业圈；或是在地铁里，我一直能看到很多白领，我很羡慕他们。我追求一步到位，我觉得这样的人才能堂堂正正地抬起头来。在高耸林立的玻璃墙后面，一间硕大的办公室里，一个西装革履端着杯咖啡的男人俯瞰着窗外的景色。我向往这样的情景，可冷门的专业、没有管理才能、没有商业头脑和经济头脑的我注定这辈子与这样的人生无缘。

每天七点多我被会很多声音吵醒，多数都是人们驾驶着交通工具出门上班的声音。我躺在床上，泪水一下子涌出来，那时候，我真的很想死。

2008.06.04