如果我真的能从上一段失败的感情中解脱出来的话，也许这篇文章并不会出现。这两年来我憧憬着美好的大学生活，希望我的人生能有所转变。但当我坐在八号楼前石凳上做完梦晃过神来的时候才发现，四个月的光阴已经过去。

刚开学的那段时间，我像个饥饿的饿狼般寻找着猎物。可能是太过饥饿，我并没有仔细寻找，仓促之下就开始了盲目进攻。说是进攻其实是失败的，在现在看来是彻头彻尾的失败。原因很简单，我在同一个地方摔倒了两次，并没有从上次的失败中吸取到任何教训。

许多人已经对我没有想法，说真的，我对自己也没有想法。在这里不断指责自己已经没有作用，也毫无意义。而且这仅限于网络，在现实生活中我依旧是个哑巴。我也不想对这次的事情做太多的总结和评价。曾经居然还妄想靠自己的魅力去吸引别人，现在想想真是可笑，还是撒泡尿自己好好照照吧。但至少从这件事让我真正决定去做一件事，那就是以后不再会主动追求女孩子。我知道自己这样做的后果会是什么，我可能一辈子没有女朋友。虽然一直对自己的魅力充满自信，但这辈子没有老婆可能真的会发生在我的身上。

我希望她能记得那个33岁的约定，虽然那个约定可能是她敷衍时随口说的，但我曾经在她面前提起过，至少她会有所记忆。约定能否成为现实取决于许多因素，能克服种种因素走到最后么？虽然几率渺茫，但我愿意这样等下去，至少这是我继续活下去的理由，但我不保证在33岁前会做出什么别的举动。

感觉自己很可笑，一边在发誓要一心一意地等下去，一边还在为自己找条后路。我真的会老老实实地等10年么？10年内的变化会很大，我不一定会坚持自己以前的想法，可能自己还会做一些无谓的举动，接踵而来的可能依旧是失败，毕竟这是我的性格所决定的。可能性格开朗，能主动和我说话的小姑娘会和我比较般配，不是说性格要互补么。

我不知道自己的未来是怎样，但至少选择权在我手里。现在脑子里的唯一想法是，我依旧深深地爱着她，但又不甘心放弃现在这个。是左右为难还是进退两难，还是自己真的很花心？不知道从何时起心里有想玩弄女人的想法，我认为是因为自己感情失败后的一种报复心理，而这种心理是我本身的野性还是一时的想法？我不知道。以前说过自己会变成一个坏男人，有可能到了某一天我真的会是那样。