虽然每天睡意绵绵，但必须强迫自己起来。从寝室到车站的路上尽可能地加快脚步，并期盼着公交车的到来。现在看来舍弃原来的寝室而搬到这里是个错误的选择。当我乘上公交车庆幸今天没有遇见她时，还是下意识地向那十字路口望去。当公交车经过路口的一刹那，所有的一切都凝固了。我看见一双牵在一起的手，一个是她的，另一个我不想看。

传言是真的，但依旧有些吃惊。只有短短的几天而已，就已经这样了？有一种失败感，我输给了那种男人，那种我不屑多看一眼的男人。

这段时间来自父母和同学对我的抨击越来越多，如果是一次两次那就算了，为什么总是在我失败的时候听到这些声音？我的自信和任性依旧完全否定别人的观点。我就是这样，不听从别人的意见，一切都是自己拿主意，而她似乎我和恰恰相反。现在看到村姑她们有种不可理喻的感觉，她们的怂恿、起哄和她的没主见导致了他和她的结合。

静下来仔细想想这件事觉得就像一个笑话，原本她和她的关系就很微妙，我还故作专一苦等一年。最让人哭笑不得的是，一年里那么多的眼神交流和许多小的细节都是我在自作多情。这不免让我想起同学以前对我说的话：“别的小姑娘看你一眼，你真的分不清是对你有意思还是只是单纯地看一眼而已。”但我始终不这样认为，如果只是单纯的一眼怎么可能持续一年？我坚信这不是一个巧合，所以才放手去博，直到失败了我才相信。

有人说她是肤浅的，看人只看外表，不看内在。其实现在的小姑娘能不看钱已经很不错了，这证明她不是那种很实际的小姑娘，但那只能是另外一种，寻找白马王子单纯的小姑娘。换位思考，自己找小姑娘不也是挑好看的，凭什么指责别人？更何况这世上既有外表又有内在的也大有人在。

我想批判的不是自己的外表和内在，而是思想和行为上的一种固化，我已经在同一个地方跌倒了三次。为什么每次想出的招式，每天脑子想入非非的场景永远是那么几个？第一次失败了，我知道是为什么，但第二次我还是失败了。我不是不知道怎么样去做，而是怕，虽然我不知道自己究竟在怕些什么。

做很多事情我需要冲动来压制住自己的恐惧，和以前比起来，我敢爱敢恨了。现在之所以敢这样放手去博，是为了不让自己留下遗憾，每两年出现一次的机会不能就这样白白浪费掉。眼看马上就要毕业，我已经放弃了寻找真爱。而两年之后我会遇见的那个她应该是个只会看男人钱包的女人，而到那时我会和她做一次金钱与肉体的交易。